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给技术经理:和开发人员“结仇”的10种沟通方式


10 Ways to Communicate Badly with Developers
如果你是我的老板、客户或同事,而且想浪费掉我一整天开发工作的大部分时间、搅乱团队、使开发进程陷入瘫痪或者仅是想惹我生气,但还不知道怎么达到以上目的,以下提供10种和我们开发人员“结仇”的沟通方式。

  10.“我不知道如何重现这个错误(Bug)”

  尽管很想说“重现Bug很重要”,但我还是对你鸡蛋里挑骨头的才智心怀敬畏,我这会儿正忙为你准备庆功会呢!

  9.“不,我不知道我在用什么浏览器。 ”

  我最近用HTML5写了一个尖端AJAX应用程序,它能让iPhone、iPad和Android系统变得耳目一新。 而你还在用IE6,它实在是老得掉渣的浏览器了,估计是我儿子没出生的时候就有了它。 我的意思是,如果你开的是福特T,那驾驶体验肯定要打折。

  8.在给我的电子邮件中附了20多页的说明,还注明是“仅供参考”

  (你在邮件中说)在前三周里,你联系了客户和其他9位人士。 让我们看看到底发生了什么事……哦!仅供参考!你这句话真是帮了大忙!真不敢想象,如果没有这句话,哥是多么地不知所措!

  7.从来不回你的邮件

  说真的,我发给你的邮件又不是“小月月和凤姐”之类的八卦邮件,是和咱们业务相关的邮件。 如果你连回复邮件的时间都没有,你最好学学时间管理。 特例:如果我是用“见鬼”一类的话来回复你的“仅供参考”,你不回也罢。

  6.别把你的IM设置得让大家都能察觉到你的懒散。

  如你所知,你四个小时后才用一个Y(为什么)来应付我的问题。 那IM(即时通讯)聊天软件还有必要叫“即时通讯”了么?

  5.“怎么这么长时间?不就是个HTML吗?”

    你在跟我开玩笑,对吧?对,这不过是个HTML,但这是一个有着320,000条JavaScript的HTML,因为你想让你的Web系统成为下一个Google、Facebook和YouTube的综合体。

  4.“你昨天就应该给我了”

  如果你总是在最后才想起最重要的事情,这说明你没有条理,而且你要么是有多动症,要么就是有躁郁症。 你也就是那样逼我写代码的。 我手头还有20个特性要一次完成。 哥又不是你的私人秘书,自己写个日程计划吧!

  3.“你能尽快给我做一个商标吗?”

  微软和Adobe这样的公司都很注重品牌形象,他们愿意花六个月的时间和100万美元来打造一个合适的商标。 当然,我也没指望你能花那么多的金钱与时间,可是你想想,只给了我100美元来做商标,按等比例计算,付我100美元做出来的商标,理应比微软的商标烂一万倍。

  2.“我找不到源文件了!直接把网站上的Logo给我拿下来吧。 ”

  好啊!这边有现成的1000美元,你可以用这些钱把一个60像素的JPEG图片改成个商标,然后拿它取代原来找不到的那个,而且说不定原来那个图标也藏在你40多页的桌面图标里。 或者更可能的是,6年以前你就在委托曼谷的某个人为你做好了商标,只是你从来没打算要源文件。 我上大学就是为了能帮你搜图标,我爱死这个工作了。

  1.“给我把它弄得漂亮点!”(最让开发人员不爽的话)

  我能做到吗?我倒是可以让你变得漂亮点。

  备用建议

  如果你还不满足于以上十种“结仇”方法,那我就再给你介绍几个稍逊一些的建议,相比上面Top 10而言,这些建议还不够糟糕而已。

  11.“别跟我说问题——只跟我说怎么写代码。 ”

  非常感谢你放我一马,让我不用去思考了,但是我写不出类似“把Internet复制到一张CD上”这种代码,还要烦请你告诉我需要什么,我来找到解决的方法。

  12.“我们干脆把它外包出去吧!”

  哦,真要感谢你,为了让我生活更加轻松,在晚上10点来电大谈“通布图”。 在你兴致盎然搞外包时,千万别像你在本地一样,招30个应聘者来面试,直接在网上找个最廉价、英语最烂的人得了。

  编者注:通布图,是西非马里共/和国的一个城市,位于撒哈拉沙漠南缘。

  13.“这不挺好用的么?”

  我一定会和客户说明,本地服务器上不会再出现那个错误(Bug)。 我也确信他们会很高兴,然后再去编写一个特大的测试程序!
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